Твои глаза цвета апрель, стускнеют за 15 дней
Здесь всё умрёт в 15 дней, перекрывай нам воздух
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:20 

Пришло время высказать все, что наболело..

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Вот и все, вот и пришло то время, которого я так боялась, время, когда я захочу выписать тут все, что наболело. Не буду скрывать эту запись, если людей так интересует моя жизнь, то пусть читают. Хотя, думаю через строчки 3-4 большинство забросит это сообщение, ведь никто не захочет взять в руки что-то такое липкое, холодное и противное, как моя душа. Если все же хоть кто-то решится дочитать то, что я сейчас написала, я вам искренне сочувствую и в то же время уважаю вас, ведь прочитать столько дерьма, которое копилось в душе у одного человека, довольно сложно.
Тут нет никаких цитат, никаких заумных громких фраз, тут написано только то, что сейчас есть в моей голове, в моем сердце и в моей душе...

С чего же начать? Наверное со слова БОЛЬНО ТЯЖЕЛО ГРУСТНО ПРОТИВНО ОБИДНО МУЧИТЕЛЬНО СТРАШНО ПОФИГ ... да, наверное, пофиг..
Пофиг на боль, на тяготы, на грусть, на обиды, муки, страх... пофиг на все. Просто есть я, и я должна жить. Жить так, как надо. Просто надо. Не спрашивая "зачем" "почему" "как" "когда" "из-за чего" "а надо ли"... просто автономно жить. А раньше то хотелось всем противостоять, делать все наперекор остальным, показывать свою уникальность... Какая к черту уникальность. Все одинаковы. И как написал один мой знакомый "Ты шавка, как и все остальные". Хотя..Не спорю, некоторые выбиваются из общей массы, но и они в конце концов становятся ничем.
Отдельное спасибо человеку,который привел меня к таким мыслям. Стасик, ты блять чудо, заставил понять, что жизнь дерьмо если не справедлива, то не справедлива ко всем. Не хочу ничего говорить о тебе. Даже больше умолять не буду, чтобы ты вернулся... странно, для меня, не правда ли? Надеюсь ты когда-нибудь прочитаешь это. И поймешь как мне не хватет тебя мне сложно без тебя я люблю тебя я не скучаю по тебе.
Говорят, когда человек делает тебе очень больно, ты его запоминаешь на всю жизнь. НЕ ХОЧУ помнить тебя, не хочу вспоминать все, что связано с тобой, не хочу...

Я, как и многие в этом мире, редко сплю и живу одними сигаретами и кофеином, хотя курить пытаюсь бросить, хватит с меня этого вечного никотинового забытия. А вот кофе - это святое. Маленький адреналиновый допинг с утра - и жизнь не такая уж и плохая. Согревающий, ароматный напиток, дающий надежды на хороший день. Вот она - радость. Радость пахнет кофе.

Хм, вот интересно, я надеялась написать связный текст, где одна мысль плавно перетекает в другую, а получилось нечто из самый тяжелых мыслей и воспоминаний, этакий несвязный лепет маленького обиженного ребенка.

Часто я слышу жалобы людей "меня бросил такой-то человек, он скотина, ублюдок и т.д. и т.п.", я устала это слышать. Я устала говорить заученный текст "не расстраивайся, (имя), он тебя не стОит". Какое нахер "не стОит" ?! Скорее не стоИт. Нет стОящих и не стОящих людей. Есть те, кто трезво смотрит на жизнь, и есть те, кто мечтают о мире с розовыми пони и вечно голубым небом. Счастливый человек - тот, который не потерян в мечтах, а тот, кто наконец осознал то, что жизнь не легкая хрень и главное в ней, это не опустится до самого низа, ведь замечтавшегося человека в конце концов вернут на землю и потом он будет страдать, мучатся и не понимать, ибо "как же так, неужели все так плохо??? Ведь до этого момента все было хорошо". Вывод один - хочешь позитива в жизни? Ищи его не в своих мыслях, а в том, что есть на самом деле. Ведь даже в говне можно найти алмаз, главное - захотеть и как следует постараться.

Хах, вот я сейчас написала последнюю фразу и задумалась: черт возьми, а я ведь вроде и ищу и стараюсь и хочу, да только как то не особо получается. Вроде ведь и смеюсь вместе со всеми и веселюсь и никогда одна не оставалась.... да только вот пустое все это, ведь все люди в конце концов уйдут. Разъедутся, разбегутся и, если сначала ещё будет связь, то максимум через два-три года, связь эта в конец исчезнет. Не "потеряются" только эти люди(вернее задержатся рядом на более долгий срок), если будут находится в зоне досягаемости друг для друга.

Наверное, хватит на сегодня пускания соплей. Хотя, могу вас расстроить,это ещё не все, что я хочу высказать хд Просто меня уже поджидает мой, видимо, уже остывший кофе и пачка сигарет, а ещё, часа через 2-3, рассвет, являющийся знаком того, что жизнь продолжается, во всем мире наступил ещё один день, на который мы все без чьего-либо спроса повзрослели.

06:04 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
хочется снова убежать.
от всех нервов, скандалов, драк, слез, холода и упреков. от проблем.
я слабая, я чертовски плохо переживаю неприятности. я ненавижу когда меня тыкают в мои ошибки и когда меня застают в худшие моменты жизни...

02:11 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Как видите, я сменила оформление.
Чтож, высказывайте ваше впечатление - оставить это оформление или вернуть старое?

18:32 

Херня Тт... Посвященно как всегда ТЕБЕ.

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Раньше ты был рядом, и стихи мои были хорошими, они получались легко, рифма появлялась из ниоткуда. А теперь ты ушел. И стихи "ушли". Вот, все что получилось, так сказать на прощание. Скажу честно, я еле написала это, рифма вообще не шла. Блять...:depress2:

Просыпаясь в нежной солнечном свете, провожу рукой по пустой стороне,
Кровати, которая, солнцем нагретая, напоминает мне об уходящей весне,
Пустая квартира, и чашка, без кофе, что одиноко стоит на столе,
Как ни печально, но это картина, напоминает мне о тебе.

О том, как любила тебя, как рыдала, в плену истерии, у всех на виду,
О том, как люблю и как отпускала, до боли прокусывая губу,
О том, как давала обет «не влюбляться», о том, как влюбилась тогда же в тебя,
О том, как дружили с тобой, как смеялись, о том, как ты радовал меня.

Теперь, проходя босиком по паркету, холодному как мое сердце сейчас,
Я в тишине терпеливо жду лета, надеясь укрыться от ваших злых глаз
Теперь, полюбившийся как-то раз, Vogue, поселился на моем одиноком окне,
И каждое вечер, он одиноко пускает из легких моих дым в темноте.

Теперь, по чуть-чуть, забывая твой голос, который шептал «никогда не уйду»,
Я улыбаюсь случайным прохожим, и смеюсь у всех на виду.
Теперь, мне квартира не кажется тусклой, её наполнил солнечный свет,
И, теперь не жалею о пустой я подушке, теперь не жалею, что тебя рядом нет.

08:10 

Утренний бред, связанный со вчерашним вечером >_>

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Я наверное стала патологической истеричкой и вечным меланхоликом. Я не могу улыбаться. Я не могу искренне из-за чего то радоваться. Хохот и улыбки вылетают скорее на автоматизме, чем на реальных чувствах. Я не могу.Хотя нет. Я не хочу улыбаться без него. А его часто не бывает рядом. Скажу больше. я его уже почти не чувствую рядом. Он как золотой песок, который ускользает меж пальцы.
Я цепляюсь за него как за спасательный круг, но в действительности оказывается, что это он сам тащит меня ко дну... И знаете, Я бы с удовольствием захлебнулась, если бы знала, что он останется со мной на этой глубине, что в океане своей души я буду с ним. Я буду искренне смеяться, улыбаться. Я буду обнимать его и шептать ему о том, как я его люблю... Но к сожалению этого не произойдет.
По-моему я повторяюсь... и все-таки... Я не могу улыбаться без него.

07:59 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Хреново...

23:48 

наболевшее...

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
(с)Марта Кетро. Горький шоколад

08:19 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Самое страшное в жизни - это отнять то, что для человека как дыхание, или сердцебиение. Это то, чем человек любит заниматься, то, где он может показать свои истинные эмоции. И когда вот это, самое дорогое, самое ценное, забирают... Человек ощущает себя как пустая коробка... все что в ней есть - пыль. Никому не нужная, бесполезная пыль. Вот тогда нападает тоска, несравнимая ни с чем. вот тогда человек начинает метаться внутри собственной коробки, пытаясь найти пятый угол. Только вот его нет.
Я ощущаю себя пустой коробкой... самое обидное, что я стопроцентно знаю, что пятого угла там нет... да что там... пыль и та отсутствует. А причиной один единственный страх.
Страх от того, что я не пишу стихи. Хочу написать, даже бывает в голове появляется рифма, но как только я хватаюсь за первую же ручку и листок бумаги, как рифма ускользает. Испаряется в воздухе. Как будто не было.
Мне действительно страшно. Я люблю стихи, а тем более их писать, после каждого большого стихотворения, написанного мною, я ощущаю таакую легкость по всему телу. Как будто все свои эмоции я оставила на бумаге и наконец у меня есть возможность отдохнуть.
А теперь я не могу этого сделать.
Теперь моё эмоциональное напряжение на пределе.
И каждый раз, когда мне плохо, одной из причин такого состояния являетс мысль, день и ночь сидящая у меня в голове: "Я наверное больше никогда не напишу стихов. Я просто не смогу их написать."

04:36 

Ааааааа!!!! Хочу-хочу-хочу!!!)))

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Аеее) Я таки уговорила маму на то, что, помимо "издевательств"(стрижка, покраска, пирсинг, тату и т.д. и т.п.) над собой после поступления, я смогу сделать, не без её помощи, себе подарочек) Это милейшее создание - маленький доберманчик)))



01:42 

Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
на часах 0:02....
хм ну чтож...
С Днем Рождения, Ань...

18:14 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Меланхолично смотришь в пол,
Пытаясь спрятаться от взгляда,
В твоей душе один лишь вздор -
Чужого мнения не надо.
Тебе на чувства наплевать,
Плевать, что думают другие.
Тебе бы о своем мечтать
Ведь мысли у тебя простые…
Но это лишь на первый взгляд.
Понять души твоей богатство
Не суждено родным.
Ведь там лишь пустота, твоё жеманство,
Твой эгоизм….твоя игра. И сердца крик –
“спаси меня…мне больно медленно я таю,
Я от игры твоей сгораю...Прошу услышь других…”
Мольба…она тебя внутри съедает…
Но все же ты в кулак все чувства,
Спокойно собираешь и
Все так же закрываешь уши,
Спасаясь так от слов пустых.
Меланхолично смотришь в пол,
Пытаясь спрятаться от взгляда,
В твоей душе одна лишь боль -
Чужого мнения не надо.

02:44 

Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Хочу влюбиться...хочу влюбиться...скажу больше, хочу любить кое-кого конкретно, и это как ни странно не тот человек с которым у нас отношения уже полгода. Нет. Не он...к нему как то все пропало. Он просто ещё одно животное, которое хочет трахаться и день и ночь. А я любви хочу. От Томаса причем. Или от Свята (Девченки из Заоза не подумайте не нашего Свята)). Того питерского Свята, того сука сексуального блондина с серыми глазами. Любить его хочу, просто его хочу и знаю главное что это взаимно. И сука эта знает тоже самое. Но мы "тщательно" скрываем это друг от друга. Сука....Сука ты блондин) Приеду изнасилую тебя нахрен хДД Хотя тут реально проблема - в Спб ещё и Томас. И тут вопрос стоит очень остро...Я не могу без Томаса, этот Томат(хДД) мне мозги окончательно набекрень свернул, а без Стаса вообще говорить ничего не надо) Этого засранца я не отпущу) Да и он думаю меня просто так не отдаст хДД в общем лето у меня будет мегоохуительное хДД Между двумя самыми сексуально-любимыми существами на Земле...гениально епт..хДД

Заметили за время всей "саги о любви" я ни разу не подумала о том, как к этому отнесётся мой "дорогой", в браке с которым я полгода хДД
Если честно не хочу об этом думать. Когда придет время истерить буду)
А сейчас сдам экзамены и буду решать сложную для меня загадку с ответом один из двух...((

16:08 

lock Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Сегодня поняла, как это сложно - потерять тебя. НЕ знаю кому и зачем пишу. С криком о помощи. С криком боли, рвущимся из сердца. Ровно пять минут. Пять минут назад все узнала. Милый, дорогой. любимый. Только сейчас поняла что ты для меня значишь. Прости. Прости если сможешь.
Ты говорил не плакать. Прости... Не смогла сдержаться. Правда почти сразу взяла себя в руки. но пальцы все равнотрясуться и руки все также трут холодные плечи, пытаясь согреться.
Помнишь. Ты просил если что-то случиться не ехать к тебе на похороны. Так вот. Я сдержу обещание. Как бы не хотелось тебя увидеть, в последний раз увидеть, прикоснуться к ледяной руке....не могу...не могу справиться с мыслью, что ты весь булый, в костюме....лежишь и...спишь? Да наверное...ты просто спишь...просто крепко....Спи, милый, спи спокойно....Приятных сновидений....Люблю тебя....Вечная память...

20:14 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Какие у тебя глаза?
Быть может цвета облаков?
А может неба или солнца,
Что смотрит с высоты Богов?
А может темные как ночь,
Как омут что меня пленяет?
Или как тот осенний дождь,
Что грусть с тоскою навевает?
Какой окраски голос твой?
Быть может низкий, мрачноватый?
Или высокий, с хрипотцой,
Где виноват табак проклятый?
Ты пахнешь тысячью цветов,
Иль просто запахом жасмина?
Иль фруктом с дальних островов,
Иль легким вкусом апельсина?
Какой же цвет твоих волос?
Блондин, брюнет, ну или рыжий?
А может ты из всех цветов?
И краской волосы уж выжег?
Какой же ты? Какой на вкус
Твоя мне кажется любовь?
Ответь, прошу! Я не могу
В неведенье страдать душой.
Но снова горько понимаю,
Мне не дано узнать ответ,
Слезу пустую вытираю,
С тобой любви, похоже, нет.
Но я привыкла, умираю.
В который раз с тобой молчу.
Жду с долгой мукою ответа.
И вновь я вижу “писем нет”.
Как снег, мне это, после лета.
Я не могу узнать о том,
Что ты как я страдаешь жутко.
И не могу я вновь понять
Что нет меж нами промежутка.
Прости. Люблю не навсегда.
Не знаю просто ль это шутка,
или то время, что вода,
Которая скользит из пальцев…
Она мне больше не нужна.
Простить прошу. Мне тоже больно.
Но ты поверь. Теперь не вру.
Могу сказать одно лишь слово
И это слово есть – “Люблю”

17:53 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
На сцене весёлый, за сценою грустный
Ты маску двуличья скрываешь искусно.
Ты у людей вызываешь улыбки,
Но я не дарю тебе даже ухмылки.
Ты лжец и искусник, палач, а не жертва.
Ты клоун, и есть ли в тебе часть того человека….
Что плакать умеет, и с криками скорби
По жизни идет. Но твоя территория
Это арена, на которой ты дышишь,
Людей насмешить вся работа, но слышишь?
Как я каждый вечер в 10-ом ряду
Шепчу тебе: “лжец, это всё на яву,
Ты лишь себя теряешь в мечтах,
А крики “на помощь” слышишь только во снах.
Ты мне противен, ты жалкий червяк,
Но мне тебя жаль. Как спасти тебя? КАК?”
И твой усталый, чарующий взгляд
вновь проникает в меня словно яд.
И я не могу оставить сомненья
О том, как любить тебя с литром презренья
В крови, протекающей в венах моих.
Я не могу…Ты один на двоих…
Ночью со мной, днями со сценой.
Ты не герой. Я не вижу ту ценность,
Которая раньше тебя распирала.
Наверное, просто я сильно устала.
Уйду, это цирк – твоя личная крепость.
Ты узник, и эта противная мерзость
Меня оттолкнула. Ты клоун. Я Актриса.
Но маска моя улетела уж к низу.
У ног я разбила её уж давно.
Тебе же другое, увы, суждено.
На сцене весёлый, за сценою грустный
Ты маску двуличья скрываешь искусно.
Ты у людей вызываешь улыбки,
Но я не дарю тебе даже ухмылки.
Ты лжец и искусник, палач, а не жертва.
Ты клоун, и есть ли в тебе часть того человека….
Что плакать умеет, и с криками скорби
Ты молишься на меня по ночам.
Я понимаю, и верю речам,
Которые ты выдаешь мне рыдая.
Я знаю – НЕ МОЙ. Но вспоминая,
Что на закате, как чары снимая,
Ты просыпаешься от “страшного сна”
Верить пытаюсь, что будет весна,
Когда мы вдвоем проснемся в обнимку.
Смогу, наконец, я поймать ту улыбку,
Которую ты так скрываешь умело.
Пойдем прогуляться по улочкам, скверам.
И людям в лицо засмеёмся мы смело.
И дамы сердца отдадут кавалерам.
И будет снят запрет с каприза,
Мы любим друг друга. Ты - клоун. Я - актриса.

14:40 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Когда выпадет первый снег,
Я забуду, что значит любовь
Я дам на неё запрет
Я дам запрет на боль.
Когда выпадет первый снег
Я забуду, что значит “МЫ”
Я сниму запрет с “Я”
Я сниму запрет с “ТЫ”.
Когда выпадет первый снег,
Я забуду, что значит слеза,
Я забуду, как надо жить
Я вспомню, что Умерла.
Когда выпадет первый снег
Начнется новая жизнь
Небо станет на миг светлей,
А душа унесется ввысь.

Май 2008 г….

14:15 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Ты называешь меня другом….Но какие к черту друзья.. Когда я так восхитительно люблю тебя… а тебе так восхитительно все равно....

Можно?....

мы будем друзьями. ....друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуются взасос и нежно овладевают друг другом, прислонясь к стене виллы и слушая Эла Грина. Мы будем такими....но все же друзьями. Можно?!...

.дневник сумасшедшего.

главная