• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:58 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
"А я все так же не пишу стихов"
_______________
Strange, strange
In your perfect world
So strange, strange
I feel so absurd in this life
Don't come closer
In my arms forever you'll be
Strange, strange...(c)

23:48 

наболевшее...

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
(с)Марта Кетро. Горький шоколад

08:19 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Самое страшное в жизни - это отнять то, что для человека как дыхание, или сердцебиение. Это то, чем человек любит заниматься, то, где он может показать свои истинные эмоции. И когда вот это, самое дорогое, самое ценное, забирают... Человек ощущает себя как пустая коробка... все что в ней есть - пыль. Никому не нужная, бесполезная пыль. Вот тогда нападает тоска, несравнимая ни с чем. вот тогда человек начинает метаться внутри собственной коробки, пытаясь найти пятый угол. Только вот его нет.
Я ощущаю себя пустой коробкой... самое обидное, что я стопроцентно знаю, что пятого угла там нет... да что там... пыль и та отсутствует. А причиной один единственный страх.
Страх от того, что я не пишу стихи. Хочу написать, даже бывает в голове появляется рифма, но как только я хватаюсь за первую же ручку и листок бумаги, как рифма ускользает. Испаряется в воздухе. Как будто не было.
Мне действительно страшно. Я люблю стихи, а тем более их писать, после каждого большого стихотворения, написанного мною, я ощущаю таакую легкость по всему телу. Как будто все свои эмоции я оставила на бумаге и наконец у меня есть возможность отдохнуть.
А теперь я не могу этого сделать.
Теперь моё эмоциональное напряжение на пределе.
И каждый раз, когда мне плохо, одной из причин такого состояния являетс мысль, день и ночь сидящая у меня в голове: "Я наверное больше никогда не напишу стихов. Я просто не смогу их написать."

23:54 

Ненавижу...

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Ложь...
Казалось бы, слово из четырех букв, всего одна гласная, четыре согласных, три звука... А боль, которую может причинить это слово, не сосчитать...
Раньше я не верила в такое... Ну соврал человек и все, с кем не бывает! А оказывается так бывает, что ого-го!! Что потом рыдаешь ночами в подушку, бьешь кулаками ни в чем неповинную стену, а потом долго терпишь боль в выбитых костяшках...
К чему я собственно это пишу? Просто я впервые испытала такой вид лжи... когда самые близкие, самые, как казалось родные люди, лгут... Да и не только близкие... все вокруг меня пропитано ложью... Я жила в такой, приторно сладкой, сказке, где восседала на карамельном троне...
Радует лишь одно - ,не смотря на свою неимоверную "слепоту", я осознала для себя истинну... Пережила уже рыдания и немой крик боли, пережила выбитые костяшки, и разкусанные в кровь губы.... все пережила... и, кстати довольно быстро... Единственное, что мне сейчас напоминает о моей "депрессии" это острая боль в плече. Сейчас не осталось ни чувства жалости к себе, ни чувства обиды. Осталось лишь самое страшное чувство - злость, и дикое желание отомстить. Конечно, отомстить сказано слишком громко. Я просто изменю свою "сказку".
Сейчас очень напрашиваются слова одного персонажа из одного очень психологически сильного аниме: "Ненависть и печаль — все принадлежит вам. Превратите свои чувства в силу и продолжайте идти вперед." и что-то наподобии "Я буду сидеть на троне, я буду королем, и у меня будут пешки, это будут те, кто меня окружает, и мне уже будет плевать, лгали ли они мне когда-нибудь или нет, в любом случае, врут все. Я буду играть где-то честно, а где-то нарушая все правила шахматной игры. Я не остановлюсь, пока не отомщу последнему. Я не остановлюсь, пока последняя пешка не падет перед моими ногами. Плевать сколько под моим троном будем "мертвых пешек". Ведь главное в игре в шахматы - победа. "

04:36 

Ааааааа!!!! Хочу-хочу-хочу!!!)))

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Аеее) Я таки уговорила маму на то, что, помимо "издевательств"(стрижка, покраска, пирсинг, тату и т.д. и т.п.) над собой после поступления, я смогу сделать, не без её помощи, себе подарочек) Это милейшее создание - маленький доберманчик)))



23:25 

Ещё один бред

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Не хватает вздохов, но дышу ровно.
Глаза всегда заплаканные, полные слез, но никогда не плачу.
Меня называют легкомысленной, вечно весёлой, но не многие видят за моей улыбкой серьезный, грустный взгляд.
Говорят, что я не умею любить, но никто не знает как я плачу по ночам из-за одного человека.
Называют меня дурой, но почему то не удивляются моим высоким знаниям.
Все просят совета. хотя знают, что не воспользуются им.

Я не понимаю людей.
Они все разные - злые, добрые, доверчивые, наглые, жадные, завистливые, преданные.... В них столько плохого и хорошего, что не понятно, а чего же больше? Добра или зла?
С каждым разом я убеждаюсь, что в людях больше зла....
Но не ко всем это относится...
Есть пара тройка людей, которые для меня чисты... Да, у них есть плохие привычки, но каждый из них по своему интересен, умен, начитан... С ними у тебя есть тысячи тем для разговоров... Они не пустые для тебя...Они приносят тебе ощущение радости... заполняют твою внутреннюю пустоту светом...
Но есть также люди. с которыми ты находишься рядом на протяжении многих лет... и все равно, что у вас всего одна-две темы для разговора... молчание за чашечкой кофе, ощущение биения сердца этого человека.... Это с полна возмещает дефицит общения... Смех из-за ничего, глупые, пустые шутки, искрящиеся смехом глаза... это ли не счатье? Пусть пустое, пусть глупое и ничтожное... но СЧАСТЬЕ... И, если рядом нет "интересных" людей, родные люди всегда заполнят тебя светом и теплом... пусть и мимолетным, но все-таки таким приятным...

Я не понимаю людей... Они уходят из моей жизни, они вторгаются в мою жизнь, а я вставляю наушники в уши, пью кофе и что главное....
Не хватает вздохов, но дышу ровно...

23:10 

Обо мне

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
..Она умная, как сто мудрецов,и доверчивая, как ребенок. Она ждёт,пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом.Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют ее мечтать. Пока она жива, будет вечное лето. И главное, что ты не в состоянии думать не о чем, когда она рядом…Она любит когда у неё просят совета, но её напрягают проблемы других…Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет, но всегда делает то, что хотят другие…У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту…Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала,но знает, что не сможет этого сделать никогда…Она самоуверенна, но это только кажется…Она снежная — не милая, не нежная.Она дышит несерьезно и не веруя. В мыслях — дым от сигарет вместо ясности. В рифмах — звонкость вольная от беспечности. Горький яд она хранит в сладости.Ему – «привет» в гордости. Ночью никогда не спит. Странная…Строгая, наверное красивая.Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Притворяется… Она любит ветер, улыбки, встречи, вино, шоколад, улыбаться случайным прохожим. Выходит из дома попозже, под самый вечер, так проще прятать глаза и быть на других похожей.Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете…Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
Думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. Конечно, еле встает, начинает искать мозги,и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри.Она опять опаздывает, собирается на ходу, одевается в лифте, а мокрые волосы сушит на улице холодным утренним ветром.Наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цветы, постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет.Наверно, умеет читать чужие мысли.
Ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам. Совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить.
Запирает себя на замок и мечтает слетать на север.
Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя, не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням. Вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq, а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну. Она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой, не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой,
записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало, а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна.У нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметили. Она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете…Она пахнет карамелью и туманом, смотрит концептуальное кино в смешных тапочках и цитирует Экзюпери. Она умеет честно врать и ненавидит, когда ее называют «солнышком»,она не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от карих глаз и добрых сказок…Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей. Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: «это — жизнь»…. Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная…Такая неуставаемая и неуспеваемая…Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати…Не засыпающая вечером не просыпающаяся утром…Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами…Любвеобильная и доверчивая…Мимолетная и выдержанная…Самостоятельная и внеплановая…Осенневесенняя днем и зимолетняя ночью…Почти невесомая и нежная…слепо верующая в рaй…Вечно влюбленная

23:56 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Стихотворение к рассказу "Поэт"(когда он будет закончен, с разрешения автора, я обязательно его себе выложу...)


Я не могу винить тебя,
Ты не причастен к моей боли,
Я буду убивать себя,
Любви твоей, не взяв ни доли.
Ты Ангел - существо небес,
Я - Демон, царь ошибок, грязи.
Из жизни ты моей исчез,
И я погрязну в этой мрази.
Освободи меня, Поэт,
Пишу тебе я против воли,
Как ты, стихами. Пролей же свет
Мне в душу, освободи меня от боли.
Кто сумасшедший? Ты? Иль я?
Пойдем на компромисс - мы оба.
Всю жизнь я не любил тебя,
А ты любить будешь до гроба.
Когда переменилось все?
Те дни я вижу лишь чрез дымку.
Я бил тебя...Я без тебя не мог...
Я ненавидел за твою улыбку,
За счастье, что плескалось так в глазах
Твоих, и разрывало мою душу,
За холод, что живет там, в крах
Ломая моё сердце, ты послушай!
Пишу тебе, Поэт... Я ненавижу эти рифмы...
Хочу, чтоб вновь ты подарил мне свет,
Хочу с тобой освободиться я от жизни...
(Устал уже нести я этот бред....)
Вернись, Поэт, вернись, забудь весь холод,
Который зарождается в тебе,
Внутри меня весь лед тобой расколот,
И без твоей любви спасенья нет .
Прости, Поэт, я не успел признаться,
Я не успел в себе все разобрать.
Ты вновь ушел….не стал с тобой прощаться…
Мне больно! Больше не могу страдать!
Вернись, Поэт! Хочу услышать рифмы
Из уст твоих! Хочу тебе сказать,
Как сам с собой я все же смог сразиться,
С безумством все же смог я совладать!
Услышь, Поэт… Я сумасшедшим стал вдруг…
Всему виной к тебе любовь моя…
Прошу, вернись… иначе не смогу я
В этом безумном мире выжить без тебя…

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:04 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Какой-то ужас. Боль пронзает душу и разъедает мозг, осознание собственной беспомощности не дает покоя.... Меня заперли в клетке, вернее пытаются запереть, и для меня понимание этого ужасно... Мне нужна свобода, если мне ставят ограничения я начинаю задыхаться. И вот сейчас мне просто перекрыли кислород и выбор дышать или нет стоит за мной.А я выбор сделать не могу. Почему, из-за чего? Все из-за того же. У нас сейчас прекрасные с Сашей отношения, мне с ним спокойно и хорошо, да драйва нет, но и без него не плохо. Только вот его ревность и резкие перемены настроения сводят меня с ума. Мне нельзя смотреть на других парней, мне нельзя с ними гулять, мне нельзя с ними говорить по телефону... Конечно мне не запрещают этого делять, но в моих же интересах соблюдать эти правила. почему? Да потому что иначе начинаются ссоры, крики, ругань и так далее.... Это ужасно, а ещё ужаснее то, что мне уже чуть лине запрещают общаться с теми, кто мне очень дорог(хотя мы с ними знакомы в интернете). Я не могу отказаться от этих людей, я им дорога, да не отрицаю есть пара людей, которые хотят быть со мной, признаются мне в любьви, но они сразу получают ответ "я не могу быть с тобой, у меня есть парень и он мне очень дорог, но и без тебя я не смогу, ты очень близкий для меня человек.". Они все это понимают, так черт возьми, почему не может этого Саша понять? Если он мне был не нужен я бы с ним не была. Я не люблю впустую тратить время.
Если честно, меня утомляют такие разговоры, даже записывать все это мне морально сложно, так что как только появятся силы я допишу все это, до верху насыщу эту запись своей болью, обещаю.

22:03 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Чувствовать боль,
Ощущать себя потерянным,
Покинутым в темноте.
Получать удары судьбы, когда жизнь и так не мёд,
Чувствовать свою беспомощность и бессилие,
Быть на грани,
Не имея спасительной поддержки.
Нет, ты не знаешь, каково это...
Добро пожаловать в мою жизнь!

13:34 

Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:04 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Она...Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого. Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам. Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти. Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи. Она умеет любить, но ненавидит себя за это. Она очень боится опоздать, хотя никогда этого не делала. Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает. Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать. Она верит людям, часто жалея об этом. Она не любит сидеть дома, но не хочет никуда идти. Она любит разговаривать, предпочитая молчать. Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет. Она танцует только под RnB, но ненавидит этот стиль музыки. Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что не будет их носить. У неё нету хобби, но она коллекционирует плюшевых мишек. Она любит животных, но боится собак. Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть. Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники. Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась.Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....Я каждый день вижу её в зеркале ...

16:44 

Расставим все по полочкам....

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Я люблю...
Если небо, то ясное.
Если дождь, то теплый.
Если кофе, то с молоком.
Если шоколад, то молочный или белый.
Если цвет глаз, то голубой, зелёный, или янтарный(или крайне редко встречающийся, тигровый)
Если любовь, то в ритме K-Maro - Femme Like U.
Если вещи, то только те, которые МНЕ нравятся.
Если слезы, то не по глупости.
Если подруги, то только верные.
Если парень, то надолго.
Если сайт, то Вконтакте или myspace.
Если музыка, то красивая.
Если книги, то японские, или просто интересные.
Если мечты, то только светлые и вечные.
Если цели, то достигаемые.
Если записи, то понятные мне.

16:32 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Блин, запара... Привыкла в дневе писать то, что меня заботит, то, что мне каждый день рушит мозг, а сейчас кажется все хорошо, есть некоторые трудности, но они не для бумаги, скорее для носового платка, подушки и плюшевого медведя....
Я все это пишу к тому, что и сегодня никакой глубоко-смысловой записи здесь не будет...
ВСЕ,
ТЧК!

16:07 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Мда, я давненько не писала
да и не было о чем...
вернее было,
но я как то не решалась сюда зайти...
Будет глупо звучать, но просто по детски боялась.
Для меня с первая сентября началась новая жизнь,
И сейчас смотреть на воспоминания прошлого немного больно.
Но все равно я привыкну...
Это случится когда все записи НОВОЙ жизни уберут на следующую страницу записи прошлого.
Наверное стоило бы написать целлую поэму, заместо моего долгого отсутствия...
Но вместо этого я просто поставлю точку,
записав в ежедневник заметку о том, что пора бы здесь много всего написать....
Все.
Ушла жить дальше.
ТОЧКА.

16:04 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Его статус - Все заново..) Сердце свободно...)
Мой статус-Все заново...) Сердце разбито...

16:02 

обо мне

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
она верит чувствам и своим мечтам...наверное последняя вера оставшаяся у неё, она любит сладкие духи....бледную помаду..высокие каблуки...курить в ванной..и его такого непохожего на других, такого родного любящего её, такого порой холодного и равнодушного к ней. она это любит и всё равно, что ей потом скажут...

08:03 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Лучше читать с сопровождением Tokio Hotel - Pain of Love(просто именно она у меня играла, когда я все это писала....другой песни передающей мои чувства нету.)

Никогда не любила шатенов. Всегда думала, что мой идеал - высокий блондин или брюнет(главное не шатен) с голубыми глазами... Долго я искала этот чертов идеал, пока не наткнулась на...НЕГО

ОН сломал все стереотипы, которые я так долго создавала.... Высокий, худой шатен с прекрасными зелёными глазами.... Знаете, никогда не встречала таких глаз....

Всегда хотела, чтобы человек, находящийся рядом, в некотором смысле слушался меня...

ОН тже наоборот. Упертый, идущий против системы. Ему на все плевать... Иногда я боюсь что и на меня ему в общем-то наплевать.

Я не люблю. Я просто понимаю, что он мне нужен... Хотя бы как друг, потому что с ним всегда можно поговорить. ВСЕГДА.

ОН... Такой странный... НЕ УМЕЮЩИЙ любить... Но все равно такой родной.... Как же это странно...

Стереотипы... Черт, я их так долго возводила.... а ОН сломал их буквально за пару дней... Сломал как шоколад в руке...ТАк спокойно, непоколебимо...

Я рада, что ОН появился в моей жизни. По крайне мере, это единственный человек из интернета, с которым действительно хочется общаться.... Он такой весь из себя.... Неописуемый.... и знаете, если бы могла, я бы полюбила его...но увы это всего лишь интернет

Никогда не любила шатенов...

03:32 

lock Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

.дневник сумасшедшего.

главная