• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:23 

Немного воспоминаний.

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Не написанные страницы дневника. Недавно наткнулась на свою же заметку. Вот решила все таки выставить. Хватит держать в себе, пора выкинуть...

Сижу на подоконнике, открыла окно. Холодный зимний воздух лениво шевелит волосы, все время сбивая надоедливую челку на глаза. Светлый солнечный день, все вокруг искрится и сияет от радости. Только вот все равно холодно....Все равно... По спине бежит холодная змейка и я невольно обнимаю себя руками....ну да..лучше чем ничего. Лучше чем мерзнуть. Так хоть сама себя обнимаю...Других претендентов на это место нет....А так хочеться. Хочеться чтобы ОН был сейчас в ЗАО, чтобы сейчас стоял возле меня обхватив руками. Но как мечты не могут так быстро сбыться.
Щелк-Щелк... Пламя зажигалки обхватило кончик сигареты, и манящая палочка задымилась...Затяжка. Легче...Ещё одна...Легче...Третья...Больше ничего...
В комнате играет одна и та же мелодия. Lafee- Sterben fur dich. Я умру за тебя......хм...умру конечно...но только за ТЕБЯ...А ты бы умер за меня? ....Затяжка...Вновь легче. И как то плакать не хочеться. Не хочеться бить об стену все тяжелое - посуду, телефон, его подарки.....хах....Даже странно. Неужели я перестала быть психом. Стала кем-то нормальным?......Усмехаюсь. Какая глупая самоирония....Всё хватит!.. Сигарета летит вниз, ещё на лету она тухнет....Кажеться,что я эта сигарета,Не долетев до конца,потухну. И от меня останется жалкий бычок. Грустно?...Ничуть. Только немного все-таки странно. И...уже привычно что ли. Чаще думаю о смерти. Не подумайте, о суициде даже речи нет, слишком жизнь люблю. Просто интересно. А когда я умру сколько обо мне будут помнить? ...И будут ли обо мне помнить вообще?... Наверно я буду как этот жалкий окурок, когда упаду на землю обо мне забудут, и будут топтать ногами, не замечать. А потом, может быть, меня подметет дворник и отправит на свалку. К таким же.Опустошенным.....Забытым.....

22:53 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Я умру. Но хуже от этого никому не станет. Не многие будутдействительно (!!!) по мне скучать. Все ограничиться лишь днем непрерывного рыдания. А потом все забудеться. И этот факт меня сильно ранит. Меня охватывает чувство безграничной обиды на окружающих. Это чувство сильнее страха. Страха от неизбежности собственной смерти....

14:39 

Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:49 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Сейчас 9-ую роту смотрела....вроде бы второй раз смотрю, а в конце все равно на слезы пробивает....Ну и что, что большинство в этом фильме неправда, но зато как душевно, искренне и...по-человечески чтоли... Мне очень понравилось.Потом, когда уже успокоюсь напишу что-нить дельное, а сейчас не могу. Музыку из фильма слушаю и снова на слезы пробивает...Черт! Я плаааксаа(((

12:43 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Как это можно назвать....вчера не подошел...ничего не делал...грустно....но я ожидала худшего...видимо после общения с Сашей я решила, что все мужики относяться к нам, как к должному, как к ноше, которую им надо нести. Но все таки он совсем другой...Такой милый, хотя все время говорит, что злой. Весёлый, даже немного смешной. И, блин, такой...любимый чтоли....даже не знаю...И так много боли причиняет...но без него я уже не могу.Приехал...всего на два дня. А потом опять два-три месяца неведенья... Обидно...До боли..Такой сильной, что реветь от досады хочеться. Уезжает сегодня. Придеться идти провожать. Но так хочеться в этот момент закрыться в темной комнате, и рыдать в подушку....тихо, чтобы никто не слышал моей боли.
Ха....Тут вспомнила , как он сказал, что я первая кто заставил его смущаться....У меня тут же возник вопрос - А это хорошо или плохо??? Даже не знаю...Но знаю, что ещё три месяца без него я не переживу. Вчера когда я повесила трубку, хотелось разбить этот телефон об стену, хотелос думать, что он просто шутит. эх...Иногда хочеться сдохнуть. На один день. Чтобы все прошло. Начать новую жизнь.Чтобы, как будто меня не было...Дажеему , думаю, так будет лучше...

20:57 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Ты меня убиваешь...ты как яд...нет...как наркотик...к тебе привыкаешь, без тебя не возможно жить, и это вопреки тому, что ты меня убиваешь. УБИВАЕШЬ....страшно..до жути...до боли обидно...мы ссоримся, а в этот момент моя душа кричит : "Дура, остановись! Я не хочу потом страдать!". И ведь она права.Сегодня было страшно увидеть твой статус. А потом это чертово сообщение. Казалось - умерла. Нет меня. А потом истерика. Слезы, которые вроде и не нужны. Ненависть. Глупая и пустая. И вот чашка летит в стену, и чай портит обои. хм. Ещё теплый. Зеленый. Ты такой пьеш...БЛИН! Это страшно....страх...все чаще и чаще это чувство приходит ко мне...сковывает...опутывает грязной паутиной...А все потому, что я боюсь ТАКОГО ЖЕ страшного финала как с Даней. Боюсь. Прошу, милый, не делай мне больно. Знаю, ты не читаешь такую дребедень. Тебе нет дела до моих мыслей. Но все же вдруг...Прошу...Солнце...Не оставляй меня одну. Можешь терзать меня, мучать, убить в конце концов...Но не оставляй одну. Не оставляй.

18:07 

от милого Цит....

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу...

15:15 

lock Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:14 

lock Доступ к записи ограничен

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:33 

Мои хочу в данную минуту

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Очень хочу лето...хочу к своим друзьям....Хочу к НастюшкАМ, Дашусе, Левану, очень хочу вживую с красавцем Ванюшкой познакомиться, Оленьке, Викусе, Кириллу, Юрасику...,Ко всем.....Не хочу больше сидеть в этом гребанном городе...хотя нет....хочу....хочу снова как летом....гулять с другами, каждый день проводить с улыбкой.....А ещё хочу к НЕМУ....скучаю очень....скоро будет два с половиной месяца....мы не виделись ни разу.....СКУЧАЮ,.....сильно-сильно скучаю...Ещё хочу погулять под летним дождем....целоваться посреди площади при ливне...когда никого нет и мы вдвоем...мы с НИМ.... ещё хочу загорать на крыше многоэтажки, и купаться в деревенском озере...ещё хочу побегать в лесу, озаренном солнышком....хочу свободы....хочу быть свободной о родителей, не хочу чтобы они волновались, когда я гуляю в Питере одна...не хочу...хочу СВОБОДУ....Хочу друзей, которые не указывали бы мне что делать...не критиковали бы....хочу...просто хочу....а чего хочу вам не понять....

21:34 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
День Святого Валентина....А я одна.....
Не в том смысле что вообще, просто ЕГО нет рядом....
Почему то в этот день я вспомнила о Дане....
О нем никто не знал...
Мы были вдвоем...
И не было таин...
Мы все друг о друге знали....
Все....
Если честно эти воспоминания мне причиняют боль....
Видимо я мазохист...
Даня говорил, что когда мне одиноко я должна вспомнить его, и сразу станет легче....
Он врал...
Вернее нет...
Я уже говорила, у нас не было секретов...
Просто он ошибся...
Потому что эти воспоминания....
даже просто память о нем...
Причиняют мне невыносимую боль....
Но я не стану рассказывать вам эту историю....
она останется только моей....

17:04 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Ну что же я все-таки начала читать рассказ, название которого аналогично названию моего дневника....
могу сказать, что если читать рассказ в хорошем расположении духа он может показаться бредом,
но если вдумываться в каждое слово, то оказывается как раз наоборот.
Наши мысли - бред, просто путаница бессвязных слов....
А то, о чем повествует автор, или главный герой(я ещё не поняла), воистину глубокие мысли.
Когда я читала Алхимика я испытывала такие же чувства...
что-то непонятное...
после чего сидишь час-два и тупо пялишься в стену...
а в голове тысячи вопросов......
зачем?
Почему?
Из-за чего????

20:59 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Почему ночное небо так красиво?
Потому что его украшают тысячи звезд?
Но ведь каждая из них одинока...Хотя издалека кажется наоборот....
Звезды как люди?
Наверное....
Каждый по своему одинок...
Кто-то пишет себе письма....
Кто-то ночами разговаривает сам с собой...
никто не признается себе в этом...
все считают : " Если меня окружают люди, если я с ними общаюсь - я счастлив."
...Но ведь это не так....
Один человек сказал мне : "Какая разница что тебя хотят пол мира если ты засыпаешь в пустой постели"....
он не обьяснил значения....
и не надо было...
сейчас смотря на многих "гламурных" красоток, невольно вспоминаю эту фразу...
Хочеться подойти и спросить : "Ты счастлива? "
и если она ответит "да" я пойму она врет...
врет самой себе....
ведь какое счастье от того, что у тебя богатый папочка,
или оттого, что в тебе килограммы силикона,
или оттого, что ты раздвигаешь ноги перед каждым кто тебе понравился.....
Глупо....
просто глупо думать, что ты счастлив,
Не зная что такое счастье...
...........................
Вот парадокс - начинала говорить о звездах , а закончила о счастье....интересно, есть ли между ними связь???Подумаю на досуге.....)))

@музыка: Animal Jazz - Три полоски

@настроение: Если я не слышу стук твоего сердца, значит ты далеко....

23:01 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Вот....Как видите изменила название дневника...И буквально через минуту увидела у подруги книгу(или не книгу, но там точно надо читать) с таким же названием....Если честно, стало невыносимо интересно про что там написано...может про меня??ахахах.....хотя кто про меня будет писать... Моя жизнь интересна ровно настолько, насколько она интересна у обычной доярки....
жизнь по кругу...Так плавно и медленно....
Но вот в чем парадокс...
Недавно линия, ровно чертящая круг, изменила направление.....
Не знаю было ли это из-за ЕГО появления, или из за того, что......а хотя неважно....
Неважная жизнь неважные мысли....Так ведь?
Но впервые могу сказать, что за эти полгода.....*конец мысли*
Вот уже на протяжении месяца я счастлива....Я наконец-то могу ЧЕСТНО любить его....
Меня отпустили....как птицу...которую не держали)))
Наверное потом....через несколько дней, недель, месяцев, лет.....Я прочитаю эти записи и подумаю : "Господи! Что за бред сумасшедшего"....Но ведь действительно сумасшедшего....но вот бред или нет решу потом....сейчас просто пишу....и так же стучат клавиши, и так же жужжит системник....и так же беспорядочно прыгают мысли....И так же сильно бьется сердце в ожидании ЕГО звонка....в ожидании того, что он снова успокоит свою сумасшедую....

@музыка: Enigma - I love you, I kill you

@настроение: Просто монохром))))

00:00 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
иногда задумываюсь - а бывают ли умные мужчины? Привести в пример хотя бы Рому. Почему он мне не может даже позвонить.Или написать?! Неужели так трудно написать : "Я никуда не пропал! Я здесь! Я с тобой!" - только от этих слов мне стало былегко! А так вот сижу и смотрю как медленно загораются звезды. интересно а он смотрит сейчас в небо? врятли...не романтик....а у меня в голове пусто. как в небе...только иногда мысли загораются...о ком? да все о нем....родимом...блин....иногда хочется сё начать заново....ненавижу люблю его????незнаю....существует привязанность, которая с каждым днем слабее. Не потому, что он мне надоел. Как раз таки наоборот....не хватает....пойду убьюсь головой об стену но ничего не поделаешь.....А я вот сижу и смотрю как медленно загораются звезды....

23:55 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
сколько всего мы доверяем бумаге. Наши мысли, чувства, горечь, страдание, обиду, боль, желание.....а я вот предпочитаю интернет. бумагу, которую никто не сожжет.... может быть....через 10 лет я вновь перечитаю записи. А может вновь напишу сюда ...интересно а что это будет? Рассказ о том как я выросла? Или это будет ещё одна мысль? последняя? или наоборот? первая за столько долгое время......

22:18 

НЕТ СЛОВ, ОДНИ МЫСЛИ...

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
«Still Alive» "Все Еще Жив"

В такие дни
Я могу обходиться без сна.
Я так устал,
Я хочу провалиться в сон,
Я падаю в свою постель,
Но ещё не засыпаю.
Так много вопросов в моей голове,
Больше, чем в самой жизни,
Но моя жизнь коротка.
Я должен оставить их позади,
Я должен постараться забыть,
Что я ещё в постели.
В моих самых тайных страхах
Я тебя теряю.

Даже если кто-то
Попытается остановить моё сердце,
Я всё ещё буду живым,
Я никогда не откажусь.
Ты только выключи свет,
Я не хочу, чтобы ты видел меня мёртвым.
Я выгляжу, как мёртвый,
Но когда ты смотришь на меня,
Я всё ещё жив.

Только открой глаза,
Я не хочу, чтобы ты видел, как я плачу,
Я там, где ты хочешь быть
Сражённый мной.
Всё, что мне нужно чувствовать –
Это твоё дыхание на моей коже.
Это бесконечное страстное желание
Между мной и тобой.
Сейчас мы можем отказаться, но
Однажды мы это сделаем.
В сладчайших снах
С тобою я.


«What About Now» «Как на счет сейчас?»

Как насчет сейчас?
Как насчет сегодня?
Что, если ты делаешь меня тем,
Что мне предназначено?
Что, если наша любовь никогда не уходила?
Что, если это потеряно среди слов,
Мы никогда не могли найти?
Малыш, раньше было слишком поздно,
Так как насчет сейчас?
Солнце бьется в твоих глазах
Чтобы начать новый день.
Это разбитое сердце всё ещё можно спасти
Твоим изящным прикосновением.
Тени исчезают на свету.
Я на твоей стороне,
Где любовь найдёт тебя
Теперь, когда мы здесь,
Теперь, когда мы зашли так далеко,
Просто держись.
Нечего бояться,
Потому что я прямо рядом с тобой.
Всю мою жизнь
Я твой.



Сегодня в первый раз на несколько месяцев я позволила себе разрыдаться.......я всегда считала себя сильной....хм......эта уверенность и стала ошибкой.....сейчас уже чувств нету....пока нету.....и то только по тому, что организм не выдержит второй ТАКОЙ истерики, как сегодня......я скучаю по нему.....а он все чаще и чаще пропадает...на неделю....на две......не могу...НЕ МОГУ ТАК!!!!
Сейчас написала на листке слова, для остальных это просто набор букв и слов, а для меня последовательность, отражение того что случилось за эти два месяца, что случилось когда я встретила тебя.....все....что я чувствую.....вот эти слова(надеюсь ты их прочтешь).
радость
смех
улыбки
обьятия
мысли
не вместе
но рядом
люблю
не знаю
жду
терплю
дышу
смотрю
тебя снова нет
закрываю глаза
слеза
боль
одиночество
страх
обида
одна
в темноте
теперь без тебя
тихие гудки
тебя нет
задыхаюсь
нет сил
плачу
разрывается душа
где ты????
плохо
одиноко
не могу так
НЕТ СЛОВ
ОДНИ МЫСЛИ....

@музыка: Chris Daughtry – «What About Now»,Negative – «Still Alive»

15:19 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Как то пусто....не на улице, не в квартире......в душе.....как будто весь мир умер с твоими словами.....ты говоришь, что простил....но я не дура....я отлично научилась различать все твои интонации.....я не могу слышать твой голос, но в голове в сотый раз звучит это тупое слово "Зачем?"......Зачем, зачем, зачем, зачем, ЗАЧЕМ........я не могу так.....я не могу без тебя.....но в то же время с тобой я тоже умираю......почему все так? Дрожащими пальцами держу сигарету......делаю затяжку......выдыхаю......дым....как хочу чтобы с дымом ушли все наши проблемы....чтобы мы были вдвоем и никого больше......но это не возможно.....как бы ни хотелось бы этого......хм.....помнишь ты говорил что молитвы помогают.....не тупые заученные слова на непонятном для нынешней молодежи языке, а просто просьбы......мольбы о помощи........тихое шептание своих желаний......так вот.....я молюсь...каждую ночь молюсь......знаешь о чем? о тебе.....единственная моя просьба, чтобы у тебя было всё хорошо.......ну а если тебе будет хорошо только тогда, когда не будет меня.....то я хочу тобы ты меня забыл......навсегда........н..а...в...с...е...г...д..а.......Я останусь слезой на мокром окне, если сдавит виски в ожидании вздоха, это я наконец осознала, что мне без тебя, и с тобой, одинаково плохо......

23:32 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Возвращение в реальность-как падение с большой высоты...Не долетая сантиметра ты просыпаешься в совей кровати чуть дрожа от холода...Мокрые волосы,не успевшие выохнуть за ночь,липнут к спине сквозь футболку...Глаза широко раскрыты,ты сидишь пытаясь размять пальцыно не можешь пошевелиться...Почему он не дал руку..?С кем он сейчас..?Где..?Почему не рядом..?Почему?!Легкий плач превращается в истерические всхлипы,хотя ты сама знаешь,что сейчас все это закончиться и ты,взяв в руку лапу светло коричнегого медведя закроешь глаза,постаравшись представить ег рядо,совсем близко...Как он возьмет тебя за руку,чуть пригладит твои волосы,поможет снова заснуть...А утром будильник...Просыпаешься,но не можешь открыть глаза и уйти из мира сна...Из мира,где есть он...Лежишь и не хочешь отпускать его от себя,в другие сны...Не раскрыв глаз тянешь руку к телефону...Почему то уверена,что от него смс...Или пропущенный вызов,но ничего нет...На дисплее только светится фотография Эми Ли и надпись Билайн...Встаешь,но не выпускаешь его,заставляешь встать вместе с тобой...Отпускаешь его руку только тогда,когда видишь его-настоящего...Ловишь живой взгляд,чувствуешь запах...Иллюзия сна незаметно для тебя исчезает...Ты не можешь сидеть на уроках,дергаешься и ждешь звонка...Идешь на перемену и снова видишь его...После обеда ловишь его взгляд на себе последний раз...Он уходит..Уже ушел.Снова ищешь сон,тот мягки и такой реальный...Такую красивую сказку,которая не сбылась...Закрываешь глаза,пока едешь в машрутке,чуть улыбаешься...впоминаешь его фразы,его взгляды и жесты...Не замечаешь,как доезжаешь до дома...Заходишь,бросив сумку в прихожей и ищешь то,чем можно себя занять...Его нет тобой...Он появится только вечером...Учишь уроки чтобы чем то себя занять,но все валится из рук...Наконец дожидаешься половины десятого и ложишься...Он приходит сразу,как по расписанию...И снова шепчет приятным голосом "а я тебя ждал"...Ты берешь егоза руку,чувствуешь пульс,биение сердца,дыхание...Он рядом...У вас есть еще девять с половиной часов для счастья,но ты не можешь уснуть...Он ненадолго отходит,а ты думаешь о настоящем...Спит он или нет..?Или тоже ждет кого то во сне..?Мираж вновь возвращается,но у тебя успеват промелькнуть мысль...В своих снах он ждет только тебя...

23:00 

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.
Много раз замечала за собой одну непонятную особенность… Ненавижу смотреть как тлеют сигареты…Постепенно исчезает самая «вкусная» часть из табака, оставляя после себя жалкий бычок. Безвкусный и бесполезный. Так же и я. Я постепенно исчезаю. Все лучшее во мне испаряется с каждым днем. Остается лишь тело. На него молятся, ему поклоняются, не зная, что я уже давно сгорела, смертельно устала и потерялась в себе......

.дневник сумасшедшего.

главная